Или как попасть на шоу нашарик А тут усё просто товарисчи мои, существует семь способов не платить 50гр и спокойно наслождаться зрелищем потных грязных мужиков...
Тактичекая вводная: Стадион имееться два выходи и входа соответсвенно, главный напротив ПРОМАРШ-а(правильно?), и чёрных с моря, но учтите, что сзади что спереди везде стоять злые дядьки охранники.Как же наи преодолеть сих врагов человеческих? Всё элементарно,Ватсон!
Способ ван (1)!: Зайти с чёрного хода, забившись сзади какой-то очередной ватаги байкеров, прикинувшись, что ты со всеми.
Чё надо: Как минимум бикини или на худой канец плавки, ну и полотенце через плечо.
Способ ту (2): Здесь уже нужно применить недюжую смекалку, находчивость и наглость! Взять и просто пройти буром мимо охранника, на вопрос Стой! Ты Куда? А ну покажь пропуск!! Нагло состроить злую рожу и хриплым голом пробасить, типа ты уже здесь третий день тусуешься, а каждый раз брать пропуск, что бы поссать, заебало, и не пошёл бы ты мил человек, сам знаешь куда.
Чё надо: Природная нахальность, упрямство и ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ байкерский, на крайняк рокерский(или металистический) прикид.
Способ фри(Граждане, это не картошка! 3): Заранее прикупить в ближайшем лотке бутылок шеть пива, и через всё тот же чёрный задний ход проникнуть на шоу, типа пивка братанам несу, а пропуск в кармане, да вишь руки занаты...Ну уж пиву я думаю вы сможите найти применение
Чё надо: Минимум бабла на некоторое количество пива.
Способ фо! (4): Если пойти в правую сторону от главного входа, то можно увидеть, как вдоль боковой стенки идёт дрожка на пляж, пройдя немного по ней, вы пройдёте мимо палаток и огромного трейлера, вот он нам родной и нужон!!! Пока никто не видит, лезь через забор, чё сталбом встал!!!
Чё надо: минимум не пропускать физру в школе, а то вырастишь задохликом...
Способ файф! (5) Проходя вдоль уже знакомой нам тропинки на море, вы иожите пройти немного дальше трейлера, в силу некоторых причин- многолюдно, иногда рядом с этим трейлером ошиваеться мент. Ничего страшного идём дальше, проходим с левой стороны желтое двухэтажное здание, перелезаем через забор(этот участок скрыт со всех сторон) и пробираясь позади дома, вырулить к палаткам байкеров.Да чёть не забыл, позади дома надо быть аккуратнее там кабель электрический.
Чё надо: Мозги,а в них ум, находчивость ираспиздяйство.
Способ сикс ( лучше бы секс 6)Если у тебя проблемы с физрой, и ты забитый жизнью отличник с пустым кошельком, не беда ты всё ещё можешь попасть на шоу! Всё что тебе надо так это, мелочь в кармане на бутылку дешёвого пива, меткий глаз прицельно высматривающий в разношёрствной толпе самого грязного, плохо одетого и явно жаждущего выпить байкера.Осталось совсем чуть-чуть, здеать над собой усилие и подойдя к нему, стыдливо опустить глаза и проблеять, Дяденька....А дедянька...А вы меня не проведёте на стадион...а я вам за это газировки алкогольной куплю....
Чё надо: Рупь двадцать (Черномор), мокрые подштаники ( мама не велела мне разговаривать с незнакомцами *милый детский лепет пяти классника отличника очкарика* и желание прикоснуться к миру крутых (и не очень крутых)настоящих менов!!!
Спосов намбер севен! (7): Здесь нужно правильно выбрать гаджеты! Перво напервно делаем себе бейдж с готической надписью пресса, или мона не готической но что бы ярко давало понять, что журнал *крутой*. Дальше берём любой найденный фотик, лучше всего профессиональный, что бы на тебя не посмотрели как на идиота, если ты в руках мыльницу держись (дешёвый туристический)и с решительной миной на лице, в одной руке держа мобильник, типа ты разговариваешь с редактором, но ни черта не слышно, другой рукой очень быстро суёщь под нос охрана беджик и вместе с тем говоришь, типа
Шеф да какой на фиг рейтинг?! Да кому интересны эти придурки на мотиках? *молчание* А, хотя если за это дают (большая сумма денег) то тогда с радостью! Я не только про них нипишу, я хоть самого последнего охранника помещю на первую полосу!!Бросаешь трубку и с умным видом прёшь на храна... Спустя деять минут дурацких вопросов и ответов,ты окажешься на шоу!!!
Чё надо: Фотик, свободное время для оформления бейджа, природные актёрские таланты, мобильник.....и ОГРОМНОЕ самомнение,( просто представь, что ты ппу земли, а на всех остальных тебе глубоко фиолетово)
За сим спешу откляняться, вечно ваш Депресняк....